In der Krise komme ich immer zurück.

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Ich meine und äußere, dass mich der Fakt, dass 44 Prozent von über 70 Prozent Wahlberechtigten der Mitbürger meines Bundeslands eine rechtsextremistische Partei gewählt hat, weil irgendwas Unbestimmtes in ihrem Leben anders werden soll, so in die Krise gezogen hat.
Aber ich weiß, dass es tiefer liegt: In drei Jahren habe ich drei der für mich emotional wichtigsten Lebewesen in meinem Leben verloren, Katze, Pferd und Hund, alle tot. Zwei davon, die Katze und der Hund, haben mir durch ihre beständige nonverbale Liebe Struktur und Vertrauen in meine eigene Bedeutung in dieser Welt und für ihr Leben gegeben, wie es nur Tiere können.

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Seit dem 21. Mai, 16:00 Uhr.

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Ich schaffe es noch nicht, die Trauer abzuschütteln. Und den Verlust. Das Gefühl, versagt zu haben, weil ich drei solche Lebewesen kurz nacheinander nicht vor dem Tod bewahren konnte. Obwohl ich alles versucht habe.

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Die Welt läuft weiter, aber ich schaffe es nicht, ihr in demselben Tempo zu folgen. Deswegen Taumeln.

Mal wieder dieses taumelige Gefühl kurz vor dem Burn-out, wenn man am Morgen nicht weiß, wie man den Berg an Auftragsarbeit schaffen soll, kurz davor ist, ein Projekt mittendrin zurückzugeben (Ärger und kein Geld bekommen). Und das, obwohl man schon den Urlaub, den kleinen, in Sichtweite hat. Nur noch ein paar Meter zu gehen, aber mit Lungenembolie.

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Heute beginnen hier auf dem Dorf die großen Erntefestfeierlichkeiten, tschumm tschumm tschumm, und am Sonntag wird bei den Nachbarn gewählt. Ich fühle mich diesbezüglich vor Angst wie gelähmt. Als ich das erste Mal für die Bundestagswahl wählen durfte, war SPD selbstverständlich. Nie zuvor (seit der Wende) habe ich in einem Land oder Bundesland gelebt, indem es normal war, extreme Rechte zu wählen. Ich lese all die Artikel: Ja, ich verstehe die Unzufriedenheit (im gewissen Sinne, oft ist es auch einfach albern, ja, uns geht es allen wohl zu gut), ich verstehe aber einfach nicht, wieso die Leute denken, diese AfD-Affen würden es besser machen. Es wird noch weniger Ärzte geben, noch weniger Infrastruktur, alles wird noch mehr kosten.

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Beim letzten Mal hat es einen sechsjährigen Krieg gebraucht, bis die Leute das verstanden haben.

Es gibt keine Pause. Es gibt nie eine Pause. Leben ist nicht so. Leben besteht aus Anrufen aus dem Nichts. Diese Stille zu Beginn am anderen Ende, bei der man sofort weiß, jetzt kommt was Schlimmes. Vielleicht sogar das Schlimmste. Man wappnet sich in den Zehntelsekunden, bevor die Worte gesagt werden. Und dann wird man in den Alptraum gestoßen und die wie ein Southwesterly schnell heraufziehende Panik fühlt sich an wie Laufen im Schlamm. Danach besteht die Zeit aus Telefonaten.

Auf hoher, dunkler See.

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Ich bewege mich durch dieses Jahr wie ein Kreisel, der sich durch ein Labyrinth dreht. Der dabei an Wände und Ecken stößt und, von seiner Richtung abgelenkt, in einen anderen Pfad hineinkreiselt. Irgendwo ist die Mitte, ist das Ziel, aber der Weg dorthin ist Zufall.

In der Düsternis unter den Decken, in der Dunkelheit und in der Einsamkeit, da lauern die Tiere des Wahnsinns.

Sich mürbe fühlen dieser Tage. Die eigenen Schritte nicht mehr verstehen. Wohin sie führen. Ob sie irgendwohin führen. Sich zu langsam fühlen für die Welt, für das eigene Leben. Das muss doch schneller, es kann so schnell vorbei sein.

An Silvester sind die Sterne durcheinander geraten.