In der Krise komme ich immer zurück.

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Ich meine und äußere, dass mich der Fakt, dass 44 Prozent von über 70 Prozent Wahlberechtigten der Mitbürger meines Bundeslands eine rechtsextremistische Partei gewählt hat, weil irgendwas Unbestimmtes in ihrem Leben anders werden soll, so in die Krise gezogen hat.
Aber ich weiß, dass es tiefer liegt: In drei Jahren habe ich drei der für mich emotional wichtigsten Lebewesen in meinem Leben verloren, Katze, Pferd und Hund, alle tot. Zwei davon, die Katze und der Hund, haben mir durch ihre beständige nonverbale Liebe Struktur und Vertrauen in meine eigene Bedeutung in dieser Welt und für ihr Leben gegeben, wie es nur Tiere können.

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Seit dem 21. Mai, 16:00 Uhr.

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Ich schaffe es noch nicht, die Trauer abzuschütteln. Und den Verlust. Das Gefühl, versagt zu haben, weil ich drei solche Lebewesen kurz nacheinander nicht vor dem Tod bewahren konnte. Obwohl ich alles versucht habe.

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Die Welt läuft weiter, aber ich schaffe es nicht, ihr in demselben Tempo zu folgen. Deswegen Taumeln.

Buchstäblich über Nacht ist der Herbst gekommen. Nach Wochen ohne Regen fielen 25 mm. Und trotzdem keine einzige Pfütze.

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Mein Not-kurz-vor-Burn-out-Urlaub ist zu Ende, bevor ich überhaupt wieder angefangen habe zu atmen. Jetzt sechs Wochen schaffen bis zum nächsten.

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Morgen beginnen wieder Arbeiten am Haus.

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Die Schwalben ballen sich immer mehr zusammen, bald sind sie weg. Sie müssen sich nicht mit Demokratien auseinandersetzen. Ich habe derweil angefangen zu spenden und versuche mich im Netzwerken im Kleinen. Hoffentlich sind die Bande am Ende stark genug, wenn es drauf ankommt.

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The Last Days (1998).

Mal wieder dieses taumelige Gefühl kurz vor dem Burn-out, wenn man am Morgen nicht weiß, wie man den Berg an Auftragsarbeit schaffen soll, kurz davor ist, ein Projekt mittendrin zurückzugeben (Ärger und kein Geld bekommen). Und das, obwohl man schon den Urlaub, den kleinen, in Sichtweite hat. Nur noch ein paar Meter zu gehen, aber mit Lungenembolie.

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Heute beginnen hier auf dem Dorf die großen Erntefestfeierlichkeiten, tschumm tschumm tschumm, und am Sonntag wird bei den Nachbarn gewählt. Ich fühle mich diesbezüglich vor Angst wie gelähmt. Als ich das erste Mal für die Bundestagswahl wählen durfte, war SPD selbstverständlich. Nie zuvor (seit der Wende) habe ich in einem Land oder Bundesland gelebt, indem es normal war, extreme Rechte zu wählen. Ich lese all die Artikel: Ja, ich verstehe die Unzufriedenheit (im gewissen Sinne, oft ist es auch einfach albern, ja, uns geht es allen wohl zu gut), ich verstehe aber einfach nicht, wieso die Leute denken, diese AfD-Affen würden es besser machen. Es wird noch weniger Ärzte geben, noch weniger Infrastruktur, alles wird noch mehr kosten.

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Beim letzten Mal hat es einen sechsjährigen Krieg gebraucht, bis die Leute das verstanden haben.

Wenn ich kurz vor acht in meinen gelben Gummistiefeln den wie immer in Richtung Sommer zugewachsenen Weg gen Alsleben entlangstapfe, mein Blick liegt meist auf dem grauen Rücken der Hündin vor mir, ich stapfe sehr konzentriert, weil morgens meist mein Rücken nicht richtig mitmacht, dann sehe ich, wenn ich nach links und rechts blicke, wie die Morgensonne durch Wiesensalbei und Mohnblumen hindurchscheint. Die Schmetterlinge fliegen vor uns auf.

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Plötzlich habe ich wieder Kontakt zu einem Teil meiner alten Welt. Ein kleines Fensterchen zurück in meine beruflich schönste Zeit, die ich aber damals verlassen wollte, weil ich es in der Konstellation nicht hätte schaffen können. Und jetzt hat mir nach 13 Jahren die Akademie wieder mal Geld überwiesen.

Ich taumle so durch die Zeit. Da draußen enden die Katastrophen nicht. Hier drinnen komme ich nicht hinterher. Umzug, Unfall, Katze wird überfahren, das Pferd rennt über mich drüber (durch mich hindurch), Hund wird krank und nicht mehr gesund.

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Nun sind wir nur noch zu dritt: Mann, Weib, Hund, Garten.

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Das erste wirklich schwere Gewitter dieses Jahr stürmt in dieser Minute auf unser Dorf zu. Ein neues Dorf für mich, ein gutes Dorf für mich, auch wenn alle meine Lebewesen taumeln.

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Immer wenn die Hündin, deren Krankheit unser ganzes Jahr, unsern Urlaub, meine Freizeit außer Kontrolle geraten lässt, einen schlechten Tag hat, wird mein Herz so unendlich schwer. Langsamen Schrittes gehen wir unsern kurzen Weg den Hügel hinauf und wieder hinunter. Wir lächeln uns zu und dann verkrieche ich mich in mich selbst.

Sich im Moment gerade so durchwarten bis zur Schlüsselübergabe.

Am Freitag hat es den ganzen Tag geregnet bei 20 °C. Wir waren dann im Bördepark und mir wurde sündhaft teures Parfum gekauft. To-go-Essen von der Asia-Frau. Das war alles schön. Last days of peace and freedom.

Wieder einmal die Schwere der Synchronizität fühlen, die für Momente schizophrene Zustände herbeiruft.

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Auf der einen Seite die denkbar schlimmste Nachricht hören. Zuhören, nichts tun können. Unvorstellbarkeit im Kopf. Eine Familie und der Krebs.

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Auf der anderen Seite ein lebendiger, herrlicher Nachmittag. Einfach auf ein fremdes Pferd mit unbekanntem Sattel, ein sehr alter, riesiger Herr. Sonne, Sommer, sich gegenseitig aufziehen, reiten ohne Zweck und Ziel, nur zum Spaß.

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Tage, an denen Sonne und tiefste Dunkelheit zugleich da sind, alles im Kopf und im Herzen.